Moment Apa di Tahun 2015?

Hi!

Selamat datang di postingan pertama tahun 2016 di blog ini :D

Kali ini gw mau sebutin beberapa moment atau kejadian yang udah gw lewati di tahun 2015. Ini juga tentang pencapaian yang berhasil gw raih, dan juga tentang semua hal berkesan lainnya. Entah itu menyenangkan atau sebaliknya. Langsung aja, check this out!

1. Sekitar Juli-Agustus 2015 lalu, gw naik kelas 11 SMA. Dan gw kebagian kelas di IPS 2. Dan yang menyedihkan adalah, gw pisah kelas sama sahabat-sahabat terbaik gw yang dulunya satu kelas di kelas 10. So zaaaddd :(

2. Gw mulai bertekad untuk beneran berjilbab. Ya meskipun belum sempurna..

3. Gw ikut ekstrakulikuler di sekolah. Yaitu ekstrakulikuler Qiro'ah dan Banjari. Dan gw ngerasa nyaman banget disana, ngerasa cocok gitu, dan waktu kita kumpul untuk latihan itu bawaannya selalu seneng.Rasanya suka aja sama ekskul keagamaan kayak gini, bangga bisa jadi bagian dari mereka-mereka yang mau belajar tentang how to do banjari dan how to be a qori' :D

4. Memberanikan diri untuk memulai bisnis dodolan kecil-kecilan. Jujur itu nyenengin banget, tapi ya kadang-kadang ada shit happen gitu. Senengnya adalah gw bisa punya penghasilan sendiri. Meskipun ga begitu banyak tapi menurut gw ya cukuplah buat tambahan uang saku :3 Selain itu, gw juga dapet banyak dukungan dari Ibuk. Support dia itu yg bikin gw makin semangat dodolan sampe sekarang.

Dan yg gw bilang shit happens disini misalnya, barang dagangan susah dicari, pengiriman dari pabrik telat, costumer nggak sabaran, hp yang dipake buat handle pesanan barang sering hang dan slow banget -________- Oh God, itu nggak enak banget.

5. Gw dapet peringkat 2 di semester pertama kelas 11. Yang artinya gw gagal dapetin #1 :( Awalnya sih gw kurang bisa terima sama hasil yang gw dapet. Karena peringkat 1 malah disabet sama temen sekelas gw yang.. orang nya suka nggak enak ati sama gw. But, gw sadar. Ya emang gw nya aja yg kurang usaha atau kurang bisa nandingin si #1

Untungnya, waktu gw lagi ngerasa down banget saat itu, Ibuk bisa banget ngertiin gw. Dia ajak gw     ngomong baik-baik, ngasih gw pengertian, dan bahkan dia langsung ngajak gw buat piknik mendadak. Iya, soalnya waktu habis rapotan waktu itu gw beneran udah kayak orang stres gitu, Seharian murung di kamar, diem, nggak makan, dsb.

Dan dari situ gw bertekad untuk bersaing yg lebih sehat untuk raih juara 1 di semester kedua nanti. Bismillah. 

Ok. Yang gw inget cuma segini aja. Gapapa lah. Yang penting udah ada bukti kenangan 2015 di diary gw ini :D 

Awal tahun ini gw punya banyak banget impian dan pengharapan. Pengen lebih banyak karya, prestasi, dan bakti. Semoga semua terlaksana sebaik mungkin. Aamiin.

COME BACK

Akhirnya punya waktu luang buat nulis lagi ^^

Hampir genap 2 bulan nggak buka blog nih. Jadi makin rindu aja ,hmm.. Oke, skip.

Gue baru aja selesai UTS guys, jadi baru punya waktu yang "agak" santai gitu. Yah ginilah kisah anak awalan kelas 11. Banyak ngeluhnya, masih kurang bisa nerima kenyataan kali ya. Haha. Kenyataan kalo tugas-tugas makin menggunung, kenyataan kalo materi makin susah, guru-guru pada killer, jam main & santai berkurang drastis, begadang tiap malem karna ngerjain tunggakan tugas, dll. True?

Ini beneran gue alamin lho. Hampir setiap hari gue selalu tidur dini hari alias begadang. You know why? Tugas adalah alasannya. Iya, hampir tiap hari. Kecuali malem minggu. Tau kenapa? Malem miggu bagi gue adalah perfect timing to rest my bodies! Uh, sorry for my bad English.. Jadi, kalo sabtu gue biasanya tidur sore dan bangun di hari Minggu dengan agak telat. Ehm, bukan agak sih. Tapi jujur, gue kalo Minggu nggak pernah bangun pagi. Pokoknya berusaha buat bisa "deep sleep" gitu. Kemudian di hari Minggu juga gue biasanya lebih banyak ngabisin waktu buat males-malesan. Tidur, makan, online, streaming, makan, tidur, online, ya.. gitu aja isinya. Maklumin aja kali, ini namanya pemanfaatan waktu. Inget, hari Minggu cuma datang sekali dalam satu Minggu, Bro.

Sederhananya, istirahat di hari Minggu itu semacam nge-charger energi sama fitnya tubuh. Jadi biar kuat untuk ngadepin Senin lagi gitu maksudnya -___- Paham?

Segini dulu dari gue. Emang nggak mau panjang-panjang. Takut kamunya jatuh cinta. Hihihi. Nggak lah. Canda kok. Janji deh bakal lebih sering nyempetin waktu buat ngepost lagi. See ya!  

Kejamnya Jalanku

Puncak kesedihan dan keputusasaanku terjadi pada malam ini. Memang ku akui sebenarnya keadaan terburuk tidak terjadi pada saat ini saja, semua luka yang aku derita telah menghampiriku sejak beberapa tahun yang lalu. Berawal dari keretakan keluarga yang dikarenakan Bapak melakukan hal bodoh dalam hidupnya. Yang jelas apa yang dia lakukan adalah sangat mampu melukai hati Ibu, yang pada saat itu jelas-jelas masih berstatus sebagai istrinya.
   Aku yang saat itu belum genap berusia 10 tahun, belum mampu untuk mengerti tentang permasalahan apa yang sebenarnya menimpa keluargaku. Untuk membedakan mana yang benar dan mana yang salah pun aku belum kuasa. Aku masih teralu polos untuk mengerti tentang itu semua. Yang aku tahu hanyalah Ibuku menangis di setiap siang dan malamnya. Seperti ada suatu hal yang menusuk batinnya dan menanaman kepedihan dalam hidupnya. Tangis yang ia luapkan sangat dalam, hingga saat ini pun aku masih mengingat beberapa kata-kata yang Ibu ucapkan sewaktu ia menangis di salah satu malam saat semua kesedihan itu terungkap.
   Lambat laun seiring bertambahnya usiaku, aku mulai mampu menyimpulkan mengenai segala hal yang sekian lama mengganjal dalam fikiranku. Aku mulai mengerti tentang keadaan terburukku disaat itu. Aku mulai merasakan sakit hati yang dirasakan oleh Ibu selama ini. Dan aku mulai faham tentang apa yang harus aku lakukan.
   Aku mulai mengetahui betapa hinanya kebodohan yang dilakukan oleh seseorang yang selama ini aku anggap sebagai "Bapak". Dan mulai saat itu, aku memutuskan untuk tidak akan pernah bersudi untuk mengakuinya sebagai orangtuaku. Apakah aku salah? Setelah semua hal yang ia lakukan dan kemudian memunculkan semua keadaan yang buruk dalam keluargaku dan menghancurkan semua kebahagiaan dan mimpi indah dalam hidupku.. apakah aku harus tetap diam, dan menganggap semua baik-baik saja? Maaf, aku tidak sebodoh itu untuk terus dibodohi. Aku tak akan pernah bisa menerima semua perlakuan yang selama ini ia lakukan untuk menghancurkan kehidupanku. Aku tak akan pernah bisa terima atas segala perlakuan yang ia lakukan saat ia melukai Ibuku. Satu-satunya malaikat terbaikku, dilukai dan di hancurkan oleh seorang bajingan seperti dia? Apakah aku harus tetap tinggal diam? Tidak akan pernah.
   Kebencianku akan tetap ku bawa. Sampai kapanpun. Semua dendam ini harus terbalas. Semua sakit hati ini harus terbayar. Dan semua ingatan tentang ini akan tetap tertanam dalam setiap nafasku.
 

Mohon maaf..

Udah lama banget nggak aktif ngeblog, dan gue akui gue merindukan dunia gue disini ^^

Jadi gue sempat berhenti nulis di blog ini selama 2 bulan lebih. Gila, lama juga yah. Alasannya adalah karena waktu itu, terakhir kali gue buka blog gue tuh ngganti templatenya blog ini. Dan ternyata setelah jadi, hasilnya malah nggak sesuai sama keinginan gue. Itu yang bikin gue nggak mood banget buat ngeblog lagi. Entah ada setan apa yang bujuk gue untuk melakukan hal yang menyedihkan kayak gitu.

Jadi gue vakum ngeblog mulai ujian semester kemarin, berlanjut sampai liburan kenaikan kelas, liburan Ramadhan, dan sampai libur lebaran. Bukan main.

Sebenernya selama waktu yang tersebut diatas, gue punya banyak banget cerita dan curahan hati yang kepengen gue share disini. Tapi entah kenapa, gue lebih memilih untuk tidur, makan, atau hang out. Gue terlalu asyique sama libur panjang yang bikin gue jadi bisa males-malesan gitu. Sehingga nggak terlalu punya hasrat untuk sekedar buka laptop dan nulis kicauan gue di blog. Oh sungguh kejujuran yang sesuatu sekali yah.

Mulai dari pesan dan kesan setelah berperang dan berjuang sekeras tenaga, sepenuh jiwa dan raga dalam menghadapi ujian semester kenaikan kelas, hasil belajar di rapor, cerita-cerita sebulan puasa di Bulan Ramadhan, embrassing momment waktu meet up sama temen di mall, curhatan sensasi pas hari H Idhul Fitri, dll. Aaaah.. I've a lot of story, dan Insyaallah gue akan ceritain semuanya satu per satu disini. Tapi nggak sekarang juga sih. Doain aja semoga nggak lagi-lagi males buat ngepostingnya.

Segini dulu aja deh ya. Lain waktu gue janji bakalan nulis lebih panjang dan lebih tajam setajam.. cutter.

Tengkyusomat!

Curhat.. Lagi

Karena keberadaan gue nggak pernah di-respect, dan gue baru sadar kalo real gue nggak punya siapapun yang selalu tahu dan ngerti tentang gue, posisi gue, perasaan gue, mood atau gabutnya gue, dan ya.. pokoknya semua tentang gue.
No one can trust me, no one support me, no one know my journey..

Kadang sih gue sempet mikir, boleh nggak sih gue punya banyak orang yang bisa selalu ngertiin gue? Bisa selalu peduli dan sekaligus selalu ada buat gue, entah itu dalam suasana gimanapun dan dalam keadaan apapun. I need one, please!

Gue emang nggak sendiri, gue hidup dan bernafas berdampingan dengan banyak orang di sekeliling gue, tapi di sisi lain gue masih ngerasa kalo gue itu.. sepi.

Ya, mereka memang ada di sekitar gue, entah keluarga, saudara, ataupun teman, tapi mereka nggak sepenuhnya ngasih apa yang gue butuh. Bukan maksud gue gede-gedein ego. Cuma jujur gue ngerasa kalo "adanya" gue di antara mereka nggak selalu bikin mereka nyaman dan bahkan mungkin keberadaan gue nggak ada bagus-bagusnya buat mereka. Dan, gue ngerasa juga kalo gue nggak terlalu dianggap penting dan "berada" diantara mereka.

Gue emang nothing. Tapi bisa nggak sih, gue dapet sedikit aja respect dari mereka-mereka? Nggak banyak kok. Gue cuma minta buat dihargain. Emang sih pencapaian yang gue dapet selama ini nggak terlalu berarti, tapi seenggaknya mereka bisa kan, kasih apresiasi buat usaha gue?

Yeah I'm OK. But I'm not.

Aku cinta kehidupanku, tapi aku benci perusak hidupku.
Siapa yang menyangka kalau pada akhirnya aku menemui kehancuran yang amat berat dalam hidupku yang sebelumnya terkemas manis dan rapih.
Lingkungan primer yang merupakan tempat pertama kali aku berumbuh dan berjuang menemukan jati diri, yang dahulunya sangat membuatku nyaman dan sekaligus selalu aku banggakan.
Ya, keluarga. Ternyata semua anggapanku salah. Keluarga justru menjadi kata yang menakutkan bagiku, kini.
Mungkin tak ada yang mengerti seperti apa hancurnya aku atas kerapuhan dalam "keluarga" ku.
Yang aku tahu sekarang adalah aku mempunyai dua manusia luar biasa yang selalu mampu mendampingi dan menguatkanku dalam setiap sisi dan celah kekurangan dan kelemahanku.
Merekalah Ibu dan Adikku. Tanpa mereka, aku kosong. Mereka adalah segalaku, dan aku mencintai mereka sepenuhnya.
Meski sulit untuk terungkapkan, tapi aku selalu berusaha untuk meyakinkan bahwa mereka begitu berarti dan tak akan terganti.
Ya, mereka selalu menguatkan aku di saat kekejaman dunia mulai menyakitiku.

It's describe everything~

THIS IS THE REAL ME

Happy thursday everybody! Semoga hari kalian menyenangkan!

Disini gue mau share tentang latar belakang gue yang sebenarnya, cerita panjang di balik sikap keseharian gue, yang selama ini gue alamin, gue rasain, dan sekaligus yang gue tutup-tutupin. Sebenernya tulisan ini udah gue susun jauh-jauh hari, mau nge-pos tapi masih nemuin banyak keraguan. Masih bimbang, salah apa enggak gue cerita mengenai hal ini di sini.

Dan pada akhirnya gue memutuskan untuk nge-pos juga tulisan ini. Karena gue ngerasa kali ini timing-nya pas banget. Gue juga sadar, kalo gak bakalan selamanya gue bisa nutup-nutupin ini semua, ngerasain semua ini sendirian, terus-terusan. Pada dasarnya gue cuma manusia biasa, gue juga bisa rapuh, nggak lagi sanggup nahan semua ini, untuk sekian lamanya. Nggak peduli apa nanti yang terjadi setelah ini, nggak peduli apa kata orang tentang tulisan gue ini.

Cerita ini adalah tentang keluargaku. Kalian sendiri pasti udah tahu definisi dari keluarga, kan? Jadi gue nggak perlu ngejelasin lebih panjang lagi.

Yang gue alamin sekarang, bener-bener nggak sesuai sama impian seorang anak di seluruh dunia. Kehidupan keluarga gue nggak semulus kelihatannya. Nggak serapih yang orang-orang tahu.

Sekitar lima atau enam tahun yang lalu, ada badai besar menghantam kehidupan keluarga gue. Maaf, gue nggak bisa sebut, masalah apa yang gue sebut "badai" itu. Dan dari sana lah, satu demi satu permasalahan, konflik, atau apalah itu, mulai berdatangan. Gue yang saat itu masih berusia sekitar 10 tahun belum terlalu paham dengan apa yang terjadi. Yang gue tahu, keluarga yang saat itu gue kenal, udah bener-bener berbeda dengan keluarga gue, yang gue kenal sebelumnya. Yang dulunya merupakan tempat gue berteduh, berlindung, dan mendapat kasih sayang, sekarang malah berbalik seolah menjadi sebuah samurai yang dengan tajamnya meremukkan semua perasaan. Sakit. Gitu intinya.

Di antara kedua orang tua gue, udah nggak ada kata "damai". Itulah yang bikin gue kadang-kadang ngerasa nggak betah berada di rumah. Meskipun segala fasilitas udah mereka sediakan, tapi sejatinya bukan itu yang gue mau. Gue adalah seorang anak, dan dalam keluarga, gue berharap bisa dapet segala kenyamanan dan ketentraman dari situ.

 Tapi ternyata, semua nggak akan berjalan semanis yang gue kira. Guncangan yang udah sekian lama gue rasain dalam keluarga gue, udah bikin gue terbiasa menelan seluruh dari keadaan ini. Sehingga, dari luar  gue terlihat layaknya seorang anak pada umumnya, tapi siapa sangka di balik tiap-tiap polah dan pembicaraan gue di luar, ternyata hati gue rapuh, keluarga gue...
Emang belum pernah ada yang tahu tentang semua ini.

Satu hal lagi yang gue mau omongin di sini. Sejak pertama kemunculan biang dari segala masalah di keluarga gue, yaitu yang gue sebut sekitar lima atau enam tahun yang lalu itu, gue udah nggak pernah lagi akur sama Bapak gue. Memang, sampai saat ini pun kita sekeluarga masih tinggal serumah, tapi setiap harinya nggak pernah ada komunikasi diantara gue sama dia. Pernah sekitar 2 tahun yang lalu, puncak perdebatan gue sama dia terjadi, waktu itu gue udah bener-bener nggak bisa nahan emosi dan amarah yang gue pendem bertahun-tahun lamanya. Kebetulan, waktu itu dia yang bikin perkara duluan sama gue. Seperti biasanya, dia sok-sokan jadi yang paling bener, dengan nada tinggi dia mulai ngelimpahin semua salah ke gue. Disitulah, emosi gue memuncak. Langsung di hadapannya gue teriak, semua hal, semua kejelekan dia yang gue tahu. Tentang kebencian gue atas segala perkataan dan perilaku dia ke Ibuk, gue, dan juga adek gue. Tentang semua hal yang dia perbuat, yang mengundang semua masalah yang nggak kunjung usai dalam keluarga gue. Gue juga sempat ngelontarin kata-kata 'kotor' ke dia. Jangan pernah salahin orang yang lagi emosi. Karena kalian pun mungkin akan melakukan hal yang sama kalo seandainya ada di posisi gue saat itu.

Berakhir dari situ, kesenjangan diantara gue sama dia makin menjadi-jadi. Kita nggak pernah punya pendapat yang sama. Karena emang itu perbedaannya, gue nggak se***** dia.

Sebaliknya, gue sampai sekarang deket banget sama Ibuk. Bener kan, gue memihak ke Ibuk? Ibuk orang baik-baik, dia wanita yang tegar, dia kuat menghadapi semua maut yang melintas di dalam keluarga kami, dia tetap menjadi Ibu yang baik untuk anak-anaknya, dia mampu melindungi gue dan adek gue, mampu ngasih kasih sayang, dan segala kebutuhan kami dia sanggup mencukupi, walaupun sebenarnya dia ngerasain kehancuran yang lebih berat daripada gue. Iya, gue tahu itu. Dari matanya, dari tiap-tiap lamunannya, dari tiap tangisan dalam sholat dan do'anya, gue paham kalo sebenarnya dia bener-bener menahan kerapuhan yang teramat besar.

Bukankah dia wanita yang sangat kuat? Dia bertahan bertahun-tahun untuk keluarga kami, tanpa memperdulikan lukanya sendiri. Beda sama gue, gue yang dari dulu menghendaki kedua orang tua gue buat cepet-cepet "bubar". Karena apa? Karena gue nggak mampu ngelihat Ibuk gue nangis! Gue nggak tega Ibuk terluka terus-terusan. Gue juga udah ngeyakinin Ibuk berkali-kali dengan bilang, "Kita bisa cari bahagia kita sendiri, Buk." Dalam hati, gue selalu berbisik ke diri gue sendiri, kalo dengan keluarga yang tetap utuh tapi tiap harinya cuma ada tangisan, buat apa di pertahankan?

Kalian nggak akan pernah bisa bayangin gimana rasanya jadi gue, yang selama enam tahun menghadapi pedihnya kehidupan dalam sebuah keluarga. Gue berharap diantara kalian nggak akan ada yang mengalami hal serupa kayak gue ini. Itu sakit, gan, sis, bro. Beneran.


Sekian cerita gue kali ini, mungkin gue masih bisa share beberapa cerita gue yang selanjutnya. Tentunya di lain kesempatan ya. Thanks udah ngeluangin waktu dan kuota buat baca curhatan gue yang menyedihkan ini. Karena kalian adalah semangat gue untuk terus menulis.